02.12.2010 в 17:30
Пишет Melemina:Фандрочь разнообразная.
читать дальшеЕсть несколько вариантов фандрочи, на которую выпадает определенная реакция читателей.
Итак:
1. Фандрочь суровая.
Расставив волосатые ляжки с повисшей меж них колбасенью, он сурово харкнул на очко, глядящее на него, потом всадил свою колбасень, зарычал, рыгнул и задвигался. Воняло потом. А еще потом он выкинул колбасень и достал хуй.
Комментарии:
- Ооо, автор... это так по-мужски... задрали девочки с няшным сексасом, а вы гений.
Автор *отжимая Ctrl+V с гейского порносайта*:
- Ну еще бы...
2. Фандрочь фентезийная.
И погрузившись в сладостные осенние леса кудряшек на его девственно-юном лобке, он нашупал губами нежный росток его члена, пахнущего березовым соком... И пальчиками ласкал его остроконечные ушки, и божественные ножки... А рядом стоял благородный олень и мечтал присоединиться.
Комментарии:
- Ооо, автор, это так красиво. Задрали описания вонючих потных уродов, а вы гений.
Автор *жуя весеннюю веточку*
- Единение с оленем и природой см. в следующем выпуске.
3. Фандрочь рабско-господинская.
- На колени, шлюха! - приказал он, поигрывая хлыстом. - Ты дешевая давалка, блядь, кошелка и вантуз! Ты будешь сосать мне до потери пульса! Надень вон те кожаные стринги. Съешь мой носок.
И раб подчинился...
Комментарии:
- Ооо, автор, вы причесали все мои кинки! Наконец-то что-то остренькое!
Автор *строгая кубиком картошку для супа*
- Да, я такая)))
4. Фандрочь вампирская.
- Если я поцелую тебя, то ты умрешь...
И ветер свистал над замком.
- Если ты не поцелуешь меня, то я умру!
Солнце светило в спину.
- Я поцелую тебя...
Цвели черные розы.
- Хотя... давай лучше отсосешь.
Вампир накрасил губы.
Комментарии:
- Автор, это прекрасно. Нет слов. Как надоела пошлость. А у вас все так гармонично и ничуть не баян, хотя я прочитала шестьсот седьмой оридж про вампиров.
Автор *радостно*:
- А следующий мой оридж про рабов и господинов!
5. Фандрочь особенная:
В центре твоего солнечного круга разрастается черная дыра. Ее страшное притяжение расщепляет мой разум на атомы, и я перестаю сопротивляться - устремляясь в самый центр, обжигаюсь солнечными лучами и попадаю в тиски маленькой сладкой смерти.
А космос, сцук, равнодушен...
Комментарии:
- Автор, наконец-то! НЦа без штампов!
Автор *задумчиво*
- Так... а следующее будет лучше. Кулинарная тематика... ну, знаете там - твоя котлета истекает жиром в мой дуршлаг...
6. Фандрочь школьная.
Моисейка Иванушкин кинул в меня утром портфелем. Я разозлился и дал ему линейкой по жопе. Моисейка Иванушкин покраснел, а я возненавидел его, и поэтому на большой перемене дрочил в туалете. Интересно, что со мной? Ведь я антисемит и Моисейка Иванушкин меня бесит. На уроке математики сяду к нему поближе и все выясню.
Комментарии:
- Автор! Это чудесно! Школа! Это прекрасно! Это так реально и истинно...
Автор *смотрит в словаре значение слова "антисемит"*
- Да, мне уже писят, а ведь не забылись школьные деньки...
7. Фандрочь аристократическая.
Его спелая аристократическая задница громоздилась в кружевном ворохе. Граф Антуан де Сен-Сосисон Дрочестер презрительно смотрел на эту задницу и хотел ананасов. За шторкой стоял король и думал: ананас или задница? Что выберет надменный красавец граф де Сен-Сосисон?
Комментарии:
- Автор! Божественная лирика с тонким знанием истории!
Автор *грузит в плейлист пятую симфонию Баха*
- Мсьёёё... я вам не дешевый писака... я освещаю данный исторический период со всех сторон...
etc.
URL записичитать дальшеЕсть несколько вариантов фандрочи, на которую выпадает определенная реакция читателей.
Итак:
1. Фандрочь суровая.
Расставив волосатые ляжки с повисшей меж них колбасенью, он сурово харкнул на очко, глядящее на него, потом всадил свою колбасень, зарычал, рыгнул и задвигался. Воняло потом. А еще потом он выкинул колбасень и достал хуй.
Комментарии:
- Ооо, автор... это так по-мужски... задрали девочки с няшным сексасом, а вы гений.
Автор *отжимая Ctrl+V с гейского порносайта*:
- Ну еще бы...
2. Фандрочь фентезийная.
И погрузившись в сладостные осенние леса кудряшек на его девственно-юном лобке, он нашупал губами нежный росток его члена, пахнущего березовым соком... И пальчиками ласкал его остроконечные ушки, и божественные ножки... А рядом стоял благородный олень и мечтал присоединиться.
Комментарии:
- Ооо, автор, это так красиво. Задрали описания вонючих потных уродов, а вы гений.
Автор *жуя весеннюю веточку*
- Единение с оленем и природой см. в следующем выпуске.
3. Фандрочь рабско-господинская.
- На колени, шлюха! - приказал он, поигрывая хлыстом. - Ты дешевая давалка, блядь, кошелка и вантуз! Ты будешь сосать мне до потери пульса! Надень вон те кожаные стринги. Съешь мой носок.
И раб подчинился...
Комментарии:
- Ооо, автор, вы причесали все мои кинки! Наконец-то что-то остренькое!
Автор *строгая кубиком картошку для супа*
- Да, я такая)))
4. Фандрочь вампирская.
- Если я поцелую тебя, то ты умрешь...
И ветер свистал над замком.
- Если ты не поцелуешь меня, то я умру!
Солнце светило в спину.
- Я поцелую тебя...
Цвели черные розы.
- Хотя... давай лучше отсосешь.
Вампир накрасил губы.
Комментарии:
- Автор, это прекрасно. Нет слов. Как надоела пошлость. А у вас все так гармонично и ничуть не баян, хотя я прочитала шестьсот седьмой оридж про вампиров.
Автор *радостно*:
- А следующий мой оридж про рабов и господинов!
5. Фандрочь особенная:
В центре твоего солнечного круга разрастается черная дыра. Ее страшное притяжение расщепляет мой разум на атомы, и я перестаю сопротивляться - устремляясь в самый центр, обжигаюсь солнечными лучами и попадаю в тиски маленькой сладкой смерти.
А космос, сцук, равнодушен...
Комментарии:
- Автор, наконец-то! НЦа без штампов!
Автор *задумчиво*
- Так... а следующее будет лучше. Кулинарная тематика... ну, знаете там - твоя котлета истекает жиром в мой дуршлаг...
6. Фандрочь школьная.
Моисейка Иванушкин кинул в меня утром портфелем. Я разозлился и дал ему линейкой по жопе. Моисейка Иванушкин покраснел, а я возненавидел его, и поэтому на большой перемене дрочил в туалете. Интересно, что со мной? Ведь я антисемит и Моисейка Иванушкин меня бесит. На уроке математики сяду к нему поближе и все выясню.
Комментарии:
- Автор! Это чудесно! Школа! Это прекрасно! Это так реально и истинно...
Автор *смотрит в словаре значение слова "антисемит"*
- Да, мне уже писят, а ведь не забылись школьные деньки...
7. Фандрочь аристократическая.
Его спелая аристократическая задница громоздилась в кружевном ворохе. Граф Антуан де Сен-Сосисон Дрочестер презрительно смотрел на эту задницу и хотел ананасов. За шторкой стоял король и думал: ананас или задница? Что выберет надменный красавец граф де Сен-Сосисон?
Комментарии:
- Автор! Божественная лирика с тонким знанием истории!
Автор *грузит в плейлист пятую симфонию Баха*
- Мсьёёё... я вам не дешевый писака... я освещаю данный исторический период со всех сторон...
etc.